Truyện cười 20/11 mang tới 42 mẩu truyện cười hay, độc đáo cho các em học sinh tham khảo để đăng báo tường 20/11 cho lớp của mình. Những truyện cười 20/11 này chắc chắn sẽ mang lại nhiều tiếng cười, niềm vui cho mọi người.
Ngoài những mẩu truyện cười, các em có thể đăng những câu danh ngôn, bài thơ, truyện ngắn cho tờ báo tường 20/11 của lớp mình thêm độc đáo, hấp dẫn. Chắc chắn đây sẽ là món quà 20/11 vô giá dành cho thầy cô nhân ngày Nhà giáo Việt Nam 20/11 sắp tới:
1. Cách vào đề bá đạo của thầy giáo
Đầu giờ toán, thầy giáo ra câu đố dành cho cả lớp.
– Thầy hỏi các em, ăn cắp nhạc thì gọi là gì?.
– Thưa thầy là đạo nhạc ạ!
– Thế ăn cắp ý tưởng là gì?
– Là đạo ý tưởng ạ!
– Ăn cắp thơ gọi là gì?
– Là đạo thơ ạ!
– Vậy còn ăn cắp răng?
Cả lớp ngơ ngác nhìn nhau…
– Các em mở sách, hôm nay chúng ta sẽ học… ”đạo hàm”.
2. Ai là người tìm ra châu Mỹ?
Trong giờ địa lý, cô giáo gọi Hà lên hỏi.
– Em hãy chỉ cô biết đâu là châu Mỹ?
Hà chỉ trên bản đồ.
– Thưa cô, đây ạ!
Cô giáo gật đầu:
– Tốt lắm! Nào, thế bây giờ trò Tí hãy nói cho cô biết ai đã có công tìm ra châu Mỹ?
– Thưa cô, bạn Hà ạ.
– !?
3. Không thể cho
Thầy giáo sau khi dạy cho học trò một bài học về lòng hiếu thảo liền hỏi trò Bi:
Nếu em có hai cái nhà, ba em không có cái nào, em sẽ làm gì?
Em sẽ cho ba một cái nhà.
Giỏi lắm. Nếu em có hai cái xe, ba em không có cái xe nào, em sẽ làm gì?
Em sẽ cho ba một chiếc.
Giỏi lắm. Em hiểu rất rõ bài thầy giảng. Một câu hỏi chót: Nếu em để dành được 20.000 đồng, ba em lại không có đồng nào. Vậy em sẽ làm gì?
Em sẽ không cho ba đồng nào.
Ủa sao kỳ vậy. Em cho ba cái nhà, cho ba chiếc xe, sao em lại không cho ba đồng nào?
Thưa thầy, tại vì thật sự em có để dành 20.000 đ.
4. Gọi Tên Sự Vật
Giờ kiểm tra, thầy giáo dạy sinh vật đem đến một cái lồng, bên trong đựng đủ loại chim. Thầy lôi ra một con và giấu sau lưng, chỉ để cho học sinh thấy cái đuôi, và hỏi học sinh:
Đây là chim gì?
Thưa thầy, chim sáo ạ!
Không đúng. Đây là chim gõ kiến. Cho em đoán một lần nữa…
Thầy giáo lại lôi ra một con khác và hỏi:
Con này tên gì?
Dạ…!
Học sinh nọ lúng túng.
Em nghĩ đó là con chào mào ạ!
Không phải, đây là chim hoạ mi. Em không học bài! Tôi thật buồn phiền phải cho em điểm “Không”! Tên em là gì nhỉ?
Em đố thầy biết đấy.
Thầy !!!
5. Thầy giáo pro
Thầy giáo bước vào lớp. Quần áo xộc xệch. Mặt hằm hằm. Cả lớp lo lắng. Vào cửa lớp, thầy rút chiếc dép phải ném bay vù xuống góc trái cuối lớp.
Cả lớp sợ. Thầy rút tiếp chiếc dép trái ra ném. Dép bay vèo xuống góc phải của lớp.
Cả lớp run. Tiến lại gần bảng, thầy hỏi:
– Thế nào, các cô, các cậu có sợ không, hả?
– Thưa thầy… sợ, sợ lắm ạ.
– Cả lớp đồng thanh.
– Thế vẫn chưa sợ bằng đại chiến thế giới lần thứ hai. Các em lấy bút, vở ra học bài mới: “Đại chiến Thế Giới lần thứ 2”
6. Vấn đáp lịch sử
Trong một buổi thi vấn đáp Lịch sử:
– Anh hãy cho biết, Lê lợi là ai?
+ Dạ, em không biết.
– Thế anh có biết, Trần Hưng Đạo là ai không?
+ Dạ, em không biết.
– Thôi, nếu anh trả lời được câu này, tôi sẽ cho anh qua, anh có biết Trưng Trắc, Trưng nhị là ai không?
+ Dạ em cũng không biết.
– Vậy thì mời anh ra, tôi không thể cho anh qua được.
+ Thế thầy có biết Hùng móm, Minh sẹo, Phúc khùng, Dũng cô hồn, là ai không?
– Hả???
+ Thầy có băng của thầy, em cũng có băng của em chứ, thầy đừng đem băng của thầy ra dọa em nhé…..
—————————————–
Giờ học tại chức, thầy giáo giảng bài và nói với các em học sinh:
– Các bạn đọc từ trái nghĩa với từ tôi nói nhé!
Học sinh lễ phép:
– Dạ vâng, thưa thầy!
– Đen.
Học sinh đồng thanh:
– Không đen.
Thầy giáo tiếp:
– Nóng.
– Không nóng.
Thầy giáo đỏ mặt:
– Không đúng!
– Đúng!
Thầy giáo cáu tiết:
– Im lặng!
Học sinh vẫn khí thế:
– Không im lặng!
Thầy giáo không thể chịu nổi:
– Bọn mày sợ tao không?
Học sinh vẫn ung dung đọc từ trái nghĩa:
– Bọn tao không sợ mày!
– Hả?!
– Không hả!
7. Thầy giáo tỏ tình
Hôm nay cuối tuần, thầy giáo trẻ hẹn người yêu. Khi hai người thân mật nói chuyện, thầy chủ động:
– Hôm nay anh gặp em để nói về chủ đề tình yêu. Ý tưởng chủ đề là anh rất yêu em. Anh sẽ thổ lộ với em thành ba đoạn.
Mỗi đoạn sẽ có phân tích, lập luận để em hiểu hết tình cảm của anh. Kìa, em vẫn nghe anh đấy chứ! Lát nữa anh sẽ chất vấn đấy! Anh sẽ phân tích cụ thể, sẽ có dẫn chứng sinh động. Qua mỗi phần, sẽ có tiểu kết để em nắm các ý chính. Em hiểu chứ!
Cô gái nhẹ nhàng:
– Dạ, “thưa… thầy”, em hiểu ạ!
– !?!
8. Hoa hồng sống bằng gì?
Cô giáo hôm nay mặc áo mới, trên ngực thêu hoa hồng. Thấy các học sinhchăm chú nhìn, cô giáo rất vui, hỏi: Thế các em có biết hoa hồng sống bằng gì ko?
Vôva trả lời: Thưa cô bằng sữa ạ
Cô giáo đỏ mặt đuổi Vôva ra đứng hành lang. Thầy hiệu trưởng đi ngangthấy Vôva vật vờ ở ấy, hỏi đầu đuôi sự tình rồi nói: Vôva em nhầm rồi,hoa hồng sống bằng phân và nước tiểu
Vôva lầm bầm: Em đâu biết rễ nó dài đến thế
9. Thấy gì
Lớp học đang yên tĩnh, đây đó vang lên tiếng nói chuyện của lớp bêncạnh. Bỗng có một luồng gió nhẹ hất tung váy của cô giáo lên . Cuộckhẩu cung bắt đầu:
– Dũng! Váy cô vừa bay lên em nhìn thấy gì ?!
– Thưa cô em nhìn thấy bắp chân cô.
– Đuổi học 1 ngày .
– Hùng ! Váy cô vừa bay lên em nhìn thấy gì ?!
– Thưa cô em nhìn thấy đầu gối cô
– Đuổi học 1 tuần .
– Thế Anh! Váy cô vừa bay lên em nhìn thấy gì ?!
– Thưa cô em nhìn thấy đùi cô .
– Đuổi học 1 tháng .
– Cường! Váy cô vừa bay lên em nhìn thấy gì ?! Cường xách cặp táp lên:
– Chào tạm biệt các bạn…hẹn 1 năm nữa tớ quay trở lại ^^
10. Số ý nghĩa
Trong một tiết học cô giáo hỏi các học sinh
“Các em thích con số nào nhất”
– Có nhiều học sinh trả lời với nhiều con số khác nhau
– Riêng Tèo là người trả lời sau cùng
– “Thưa cô : em thích nhất là số 21193”
– Cô giáo hỏi sao em lại thích số đó
– Tèo trả lời “thưa cô con số đó rất có ý nghĩa”
– Ý nghĩa gì: cô giáo hỏi ?
– Thưa cô : 21193 có nghĩa là “nếu 2 người cùng làm chung 1 việc trong 1 giờ thì sau 9 tháng sẽ có một người thứ 3
11. Vấn đáp lịch sử
Trong một buổi thi vấn đáp Lịch sử:
– Anh hãy cho biết, Lê lợi là ai?
+ Dạ, em không biết.
– Thế anh có biết, Trần Hưng Đạo là ai không?
+ Dạ, em không biết.
– Thôi, nếu anh trả lời được câu này, tôi sẽ cho anh qua, anh có biết Trưng Trắc, Trưng nhị là ai không?
+ Dạ em cũng không biết.
– Vậy thì mời anh ra, tôi không thể cho anh qua được.
+ Thế thầy có biết Hùng móm, Minh sẹo, Phúc bồ, là ai không?
– Hả???
+ Thầy có băng của thầy , em cũng có băng của em chứ, thầy đừng đem băng của thầy ra dọa em nhé…..
12. Lý do con tới trường
Mẹ: Con trai, dậy thôi, con phải tới trường rồi
Con: Con không muốn tới trường đâu!
Mẹ: Con có thể đưa ra 2 lý do tại sao con không muốn tới trường không?
Con: Được ạ, đó là bọn trẻ ghét con và thầy cô giáo cũng ghét con
Mẹ: Nhưng mẹ cũng có thể đưa ra 2 lý do mà con phải tới trường.
Con: Vâng, mẹ nói đi.
Mẹ: Thứ nhất, con đã 52 tuổi rồi, và thứ 2 con là hiệu trưởng
13. Tẩy trắng
Đang trong giờ học Hóa, cô giáo thấy Tí quay ra sau chơi trò gì đó. Cô hỏi:
– “Tí! Em hãy cho cô biết loại axit nào hay được dùng trong việc tẩy trắng ?”
– “Thưa cô, Có rất nhiều loại ạ.”
– “Em hãy cho cô biết đó là những loại nào ?”
– “Thưa cô, ví dụ như là Ô mô, Tide hay Vì dân ạ”
14. Không phải em!
Để chuẩn bị cho tiết học có đoàn thanh tra của sở giáo dục xuống kiểm tra tại trường, thầy giáo chuẩn bị và báo với các em học sinh trong lớp.
– Khi thầy hỏi một câu thì tất cả các em đều phải giơ tay lên.
– Nếu em nào biết để trả lời thì giơ thẳng cả 5 ngón tay, ai không biết thì cúp 1 ngón tay để thầy biết.
Khi lớp học diễn ra có cả thanh tra sở, hiệu trưởng nhà trường tham dự. Thầy giáo say sưa giảng bài và đặt câu hỏi cho cả lớp.
Thấy tất cả các em đều giơ tay, Thanh tra sửng sốt vì nghĩ học sinh học quá xuất sắc. Do hồi hộp quên mất quy tắc đã đặt ra, thầy chọn Thanh. Thanh bình tĩnh trả lời:
– Thưa thầy không phải em, em cúp mà!
15. Ai lấy nỏ thần?
Thầy giáo hỏi học sinh: Ai lấy cắp nỏ thần của An Dương Vương?
Cả lớp im lặng. Thầy chỉ một trò:
– Em có biết ai lấy nỏ thần của An Dương Vương không?
– Dạ không phải em – trò sợ sệt đáp
Vừa lúc đó Hiệu trưởng đi qua, thầy giáo đang bực mình liền nói
– Anh xem, học trò bây giờ tệ quá, hỏi ai lấy cắp nỏ thần của An Dương Vương mà cũng không biết
Hiệu trưởng gật gù:
– Thôi, anh cứ bảo anh Vương làm báo cáo rồi tôi nói ban giám hiệu xuất quỹ đền cho, đừng làm rùm beng lên để mang tiếng chết!
16. Đến thầy cũng phải điên
Thầy giáo: Em hãy cho biết Mặt Trăng xa hơn hay Mặt Trời xa hơn?
Trò: Mặt trời xa hơn ạ .
Thầy: Vì sao?
Trò: Vì sao của Khởi My ạ
Thầy: Không, tại sao?
Trò: Tại sao của Ưng Hoàng Phúc ạ!
Thầy: Không, ý thầy là Why đó!
Trò: Why? À! Why của DBSK .
Thầy: Trời ơi, tôi phải làm thế nào ?
17. Xe 4 bánh
SV1 gặp bạn là SV2 đang chạy xe máy đi học.
SV1 : Thời đại ngày nay SV mà còn chạy xe máy đi học.
SV2 ngạc nhiên hỏi lại: Thế mày đi bằng gì.
SV1 : Tao ấy à ? Phải ô tô 4 bánh trở lên mà còn tài xế đưa rước nữa chứ.
SV2 : Vậy à. Mày làm gì mà sang thế. Thế mày đi xe hiệu gì ?
SV1 : Vừa nói vừa co giò chạy “Nào ta cùng Buýt”
18. Chào cô! Bố em
Một học sinh nghỉ học không có lý do.
– Cô giáo hỏi:Tại sao hôm qua em không đi học?
– Thưa cô… vì em bị ốm ạ.
– Chậm nhất là ngày mai em phải đưa cô giấy của bố hoặc mẹ em.
– Vâng, thưa cô.
Hôm sau, học sinh đưa cô giáo tờ giấy có những dòng chữ sau đây: “Thưa cô giáo, con tôi nghỉ học hôm qua vì nó bị ốm. Chào cô. Bố em”.
19. Vào bài
Cả lớp đang chờ thầy giảng bài mới.
Thầy: “Thầy có việc bận, cả lớp ta được nghỉ tiết này.”
Nghe thầy nói xong, cả lớp sung sướng ra về.
Thầy: “Khoan đã. Các em đã được nghe thông tin nghỉ học. Vậy các em xử lý thông tin đó như thế nào?”
Trò: “Dạ, chúng em sẽ về nhà hoặc đi chơi ạ”
Thầy: “Tốt! Đó chính là một ví dụ về ‘Thông tin và xử lý thông tin’. Các em mở vở ra và học bài mới nào!”
Trò: ….
20. Tôi Cũng Thế
Thầy giáo nói:
– Thưa ông, trò Ngốc là một đứa lười không chịu học bài, chỉ chép lại của bạn ngồi bên cạnh.
Người cha hỏi:
– Làm sao thầy biết được?
Thầy giáo đáp:
– Đây, ông cứ coi bài kiểm tra Việt sử này thì rõ.
Câu hỏi: Ai chiến thắng quân Thanh ngày mồng năm Tết?
Trò Tèo ngồi kế bên trò Ngốc trả lời là: vua Quang Trung, trò Ngốc cũng trả lời y như vậy?
Người cha cãi:
– Nhưng đó là câu trả lời mà các em đã học.
Thầy giáo bình tĩnh nói:
– Mời ông xem câu thứ hai. Câu hỏi: Ai là chồng bà Trưng Trắc? Thì cả hai cùng trả lời là Tô Định.
Người cha lại nói:
– Có thể nó nhớ sai giống nhau.
Thầy giáo nói:
– Nhưng câu thứ ba thì ông nghĩ sao? Câu hỏi: Bình Định Vương lên ngôi ngày nào? Trò Tèo trả lời em không biết. Thế ông biết con ông trả lời sao không? Nó viết vô là: “Tôi cũng thế”.
21. Bài Văn Tủ
Cô giáo cho học sinh tả về con vật mình yêu thích nhất. Cu Bin 7 tuổi về bắt một con rận nghiên cứu và tả rất chi tiết, tất nhiên là cô giáo không hài lòng, Cô bắt cu Bin làm lại bài văn là hãy tả con chó nhà em.
Cu Bin làm bài văn như sau: “Nhà em có một con chó, con chó có nhiều lông, đã nhiều lông thì ắt phải có rận, sau đây em xin tả con rận: ….”, và chú bắt đầu tả con rận.
Cô giáo đọc bài văn, rất bực mình, liền bắt cu Bin làm lại lần nữa, lần này là tả con cá.
Hôm sau cu Bin nộp bài như sau: “Nhà em có một con cá, con cá sống dưới nước nên nó có nhiều vảy. Nếu nó sống trên cạn chắc hẳn nó sẽ có nhiều lông, đã nhiều lông thì phải có rận, sau đây em xin tả con rận:….”.
22. Thầy Giáo Hỏi: Ai Ăn Cắp Nỏ Thần Của An Dương Vương?
Cả lớp im lặng. Thầy giáo chỉ một học sinh: Em biết ai ăn cắp nỏ thần của An Dương Vương không ?
Học sinh sợ sệt: Dạ không phải em.
Vừa lúc đó ông hiệu trưởng đi ngang. Thầy giáo phân bua : Anh xem, học trò bây giờ tệ quá. Tôi hỏi ai ăn cắp nỏ thần của An Dương Vương mà không ai biết.
Thầy hiệu trưởng gật gù: Thôi anh nói anh Vương làm bản báo cáo rồi tôi nói ban giám hiệu xuất quỹ đền cho. Đừng làm rùm beng mang tiếng chết.
23. Cáo Phó
Tý vừa khóc mếu máo vừa chạy về nhà, mách với bố: “Thầy giáo toàn trù con, bố ạ. Hôm nào thầy cũng gọi con lên trả bài. Thầy cố tình chọn những câu thật khó để phạt con. Hôm nay con lại bị phạt cầm tai đứng ở cuối lớp”.
Bố Tý tức lắm. Hôm sau ông ta dẫn Tý, hầm hầm vào gặp thầy:
– Tôi nghe cháu nó nói thầy trù cháu ghê lắm. Tại sao thầy lại đối xử với con tôi như vậy?
– Tôi trù con ông hồi nào đâu. Ông thử nghĩ xem, hôm nào tôi bảo nó lên bảng trả bài, nó cũng không trả lời được, kể cả câu hỏi dễ nhất.
– Tôi lại nghe cháu nó nói thầy toàn chọn câu khó thôi. Đâu, thầy cho tôi một ví dụ xem nào.
– Này nhé, hôm qua tôi hỏi nó Trần Hưng Đạo chết hồi nào mà nó có trả lời được đâu.
Bố Tý ngẫm nghĩ một lúc, rồi đáp:
– Thôi, thầy thông cảm cho cháu. Gia đình tôi làm ăn buôn bán, lâu lâu coi báo để xem tin tức chứ làm gì có thời gian mà đọc cáo phó.
24. Chuyện Học Trò
Trong lớp học, thày hỏi trò:
– Em đang viết gì vậy?
– Một bức thư cho chính mình ạ!
– Trong đó nói gì?
– Ngày mai em mới có thể biết được điều đó sau khi nhận thư.
– Ngày trước, tôi đã phải đi bộ 10 cây số để đến trường đấy.
– Lẽ ra, thày nên dậy sớm hơn để không bị lỡ chuyến xe bus.
***
– Tại sao những người chỉ huy thường đứng khi đi thuyền?
– Vì nếu ngồi xuống, ông ta sẽ phải chèo như những người khác.
++++
Hai học sinh ngồi nói chuyện với nhau. Một học sinh than thở:
– Cô giáo tao thật không ra gì. Cả bài văn tao viết hay như thế, chỉ vì sai một lỗi chính tả mà cho tao ăn trứng.
– Thế mày viết sai chỗ nào?
– Thay vì viết “cô giáo em say mê trồng người”, tao viết nhầm thành “cô giáo em say mê chồng người”.
++++
Đang dò xem kết quả điểm thi hết môn học tại chức của mình, người cha chợt reo lên “Ồ! Qua rồi”. Đứa con đang học lớp 2 đứng cạnh bên hỏi:
– Ba ơi! Ba được mấy điểm mà thấy ba mừng quá vậy?
– Ờ, 5 điểm con à!
– Nhưng mấy điểm là cao nhứt?
– Là 10 điểm.
– Vậy mà cũng mừng! Sao hôm qua con được 8 điểm môn toán mà ba lại rầy?!
– !!!
oOo
Hai thí sinh ngồi trước cổng trường chờ xem kết quả.
– Bố tớ bảo nếu tớ thi đậu sẽ thưởng cho tớ chiếc xe đạp điện để đi học cho đỡ mệt…
– Còn bố tớ lại bảo nếu tớ thi rớt sẽ mua cho tớ chiếc “Quây An-pha”…
– Trời ơi! Sao đã quá vậy?
– À… để chạy xe ôm kiếm cơm ấy mà…
– !!!
25. Ông nào bay?
Cô giáo hỏi học sinh (là con trai thầy Hiệu trưởng):
– “Trong chuyện Thánh Gióng ai cưỡi ngựa sắt bay lên trời?”
– “Em chịu thôi!” Không thể chịu nổi vì sự kém cỏi của học sinh cô giáo nói:
– “Đừng tưởng cứ là con của hiệu trưởng thì muốn học hành thế nào cũng được. Cầm cuốn sách giáo khoa này lên gặp bố cậu đi!”
Trên phòng hiệu trưởng, ông bố nói với con:
– Sao mày *** thế không biết !! Làm xấu mặt tao. Người cưỡi ngựa sắtbay lên trời là ông BÈN. Đây này, sách viết rất rõ ràng: “Sau khi cúiđầu chào tạm biệt quê hương, ông bèn bay lên trời”.
Chả chịu đọc gì cả.
1-Cô giáo mặc Mini zip bước vào phòng học, cả lớp im lặng. Cô giáo bắt đầu giảng bài, bỗng viên phấn từ tay cô rơi xuống đất, cô giáo cuối xuống nhặt. Bàn đầu tiên rộ lên tiếng cười. Cô giáo ngoảnh lại hỏi:
– Natasa, sao em cười ?
– Thưa cô… vì em nhìn thấy mắt cá chân của cô ạ!
– Em ra ngoài, ngày mai đến lớp!
– Ivan, sao em cười ?
– Thưa cô… vì em nhìn thấy đầu gối của cô ạ!
– Em ra ngoài, tuần sau đến lớp!
– Ruka, sao em cười ?
– Thưa cô… vì em nhìn thấy đùi của cô ạ!
– Em ra ngoài, tháng sau đến lớp!
Vô va đứng đấy gấp sách vở đi ra cửa, cô giáo hỏi:
– Vô va, tôi chưa hỏi đến em sao em về?
– Em xin chào cô và các bạn sang năm em đến lớp
2-Trong giờ học vẽ Cu Tí vẽ con ruồi cạnh một cái đinh trên bàn. Cô giáo tởng con ruồi thật đập tay vào cái đinh. Cô giáo tức giận mời phụ huynh đến trường.
Hôm sau bố Cu Tí đến trường, mặc váy người quấn đầy băng, mặt sưng húp, cô giáo phàn nàn, Bố cu Tí nói ngay :
Thế còn là nhẹ đấy, hôm qua tôi đi làm về lúc nhá nhem nó vẽ mẹ nó lên tường không còn mảnh áo nên tôi mới thế này đây
3-Trong buổi trả bài môn Sinh vật của sinh viên đại học. Ông giáo hỏi một cô:
– Em cho tôi biết cái gì của con người khi cần thiết có thể nở to gấp 3 lần bình thường?
Ông gọi một cô lên trả lời. Cô ta mặt đỏ gay gắt, không trả lời.
– Hai điểm. Ra khỏi lớp! Ông quát. – Tiếp theo, cô kia.
– Dạ thưa thầy em biết nhưng không tiện nói ra ạ. Em xấu hổ lắm ạ.
– Hai điểm nữa. Ra khỏi lớp ngay. Ông giận dữ quát. Cô kia cho tôi biết.
– Dạ thưa thầy đó là phổi ạ.
– Đúng. Tôi cho cô 10 điểm. Cô ra bảo với mấy cô bạn cô lúc này là cái mà chúng nó nghĩ khi cần có thể nở to gấp 5 lần bình thường chứ không phải là 3 đâu
4-Thưa cô ! Em xin phát biểu.
+ Nào ! Mời em Tý “chũn”.
– Thưa cô ! Buổi sáng bố bắt em ra ngoài sân tập thể dục. Em nhìn thấy ông mặt trời hiện ra. Em thấy một con gà trống đuổi theo một con gà mái.
+ Thế rồi thì sao ? – cô giáo hỏi
– Thế rồi thì con gà trống bắt con gà mái cõng nó đi chơi !
+ Thôi ngay !
– Em cũng bảo thôi nhưng nó vẫn không thôi.
+ Im ngay !
– Nó không im ngay lại còn gáy: ò ó o o o ..
26. Thêm tuyển tập truyện cười Vova và cô giáo
Trong giờ học, cô giáo muốn phát triển trí tưởng tượng và khả năng cảm nhận của học sinh nhỏ tuổi; cô đưa ra mấy câu hỏi như sau:
– Các con hãy nghĩ xem, cái gì màu xám và rất là cứng?
– Bê tông ạ!
Cô giáo:
– Giỏi quá. Nhưng mà nó còn có thể là nhựa đường nữa, thế còn cái gì màu vàng, và ở trên cánh đồng?
– Con bò ạ!
– Đúng rồi! Nhưng còn có thể là đống rơm nữa,
Vova lẩm bẩm, từ phía cuối lớp:
– Hmmm…
Cô giáo:
– Em đứng lên ngay.
Vova:
– Thế em hỏi một câu được không?
Cô giáo thận trọng:
– Em thử nói đi!
– Thế cái gì trước khi cho vào miệng thì nó cứng, thẳng và khô ráo, còn sau khi ra khỏi miệng thì nó mềm nhũn, cong queo và ướt nhem?
Cô giáo đứng phắt dậy, mặt đỏ bừng, tiến thẳng đến tát rất kêu vào mặt Vova.
Vova xoa xoa má:
– Đúng rồi! Nhưng nó còn có thể là kẹo cao su nữa!
Trẻ con không biết nghĩ bậy
Trong một cuộc thi “Chúng ta biết gì về phụ nữ?” do tạp chí “Phụ Nữ” tổ chức. Người đoạt giải nhất là một cậu bé 10 tuổi.
Và đây là bức thư gửi ban tổ chức từ một thí sinh:
Tôi biết đàn bà từ năm 18 tuổi, năm nay tôi đã 68 tuổi, vậy mà ban tổ chức lại cho rằng một đứa trẻ ranh lại biết về phụ nữ hơn tôi?
Thư trả lời của ban tổ chức:
Trong câu hỏi đầu tiên của chúng tôi: Ở đâu phụ nữ lông xoăn nhất? (lông với tóc tiếng Nga chung 1 từ), cậu bé trả lời đúng “Ở châu Phi”, còn ông trả lời ra sao, lại còn vẽ minh hoạ nữa?
Câu hỏi thứ hai của chúng tôi: Cơ quan quan trọng nhất của phụ nữ là gì? Cậu bé trả lời chính xác là “Hội phụ nữ thế giới”, còn ông trả lời như thế nào, lại còn minh hoạ nữa?
Câu hỏi thứ ba của cúng tôi: Phụ nữ khắc khoải chờ đợi cái gì hàng tháng? Cậu bé trả lời chính xác đó là “Tạp chí Phụ Nữ”. Còn ông, ông trả lời ra sao? May mà ông không có minh hoạ đấy!
Nghe nói bài làm của thí sinh “rất hiểu phụ nữ” này được bầu là bài văn gây sốc nhất trong năm!
27. Vova học lớp 1
Học được một tuần thì Vova chán học không chịu làm bài vở nữa, cô giáo bèn hỏi nguyên nhân tại sao thì Vova nói là tại chương trình học quá thấp so với trình độ của Vova và Vova xin cô cho lên học bậc trung học.
Cô giáo dẫn Vova lên văn phòng ông hiệu trưởng, trình bày đầu đuôi câu chuyện. Ông hiểu trưởng bán tín bán nghi, bàn với cô giáo là ông sẽ hỏi Vova một số câu hỏi về Khoa học còn cô giáo sẽ hỏi Vova về kiến thức tổng quát, nếu Vova trả lời đúng ông sẽ cho Vova lên lớp.
Sau gần 1 tiếng “tra tấn” Vova bằng những câu hỏi về khoa học, câu nào Vova cũng đáp đúng hết, ông hiệu trưởng rất hài lòng và giao cho cô giáo hỏi về kiến thức tổng quát.
Cô giáo: – Con gì càng lớn càng nhỏ?
Ông hiệu trưởng hết hồn.
Vova: – Dạ, con cua có càng lớn và càng nhỏ.
Cô giáo: – Cái gì trong quần em có mà cô không có?
Ông hiệu trưởng xanh cả mặt.
Vova: – Dạ, là 2 cái túi quần.
Cô giáo: – Ở nơi đâu lông của đàn bà quăn nhiều nhất?
Ông hiệu trưởng run lên.
Vova: – Dạ ở Châu Phi.
Cô giáo: – Cái gì cô có ở giữa 2 chân của cô?
Ông hiệu trưởng chết điếng người.
Vova: – Dạ là cái đầu gối.
Cô giáo: – Cái gì trong người của cô lúc nào cũng ẩm ướt?
Ông hiệu trưởng há hốc mồm ra.
Vova: – Dạ là cái lưỡi.
Cô giáo: – Cái gì của cô còn nhỏ khi cô chưa có chồng và rộng lớn ra khi cô lập gia đình?
Ông hiệu trưởng ra dấu không cho Vova trả lời nhưng Vova đáp ngay:
– Dạ là cái giường ngủ.
Cô giáo: – Cái gì mềm mềm nhưng khi vào tay cô một hồi thì cứng lại?
Ông hiệu trưởng không dám nhìn cô giáo.
Vova: – Dạ là dầu sơn móng tay.
Cô giáo: – Cái gì dài dài như trái chuối, cô cầm một lúc nó chảy nước ra?
Ông hiệu trưởng gần xỉu.
Vova: – Dạ là cây cà lem.
Ông hiệu trưởng đổ mồ hôi hột ra dấu bảo cô giáo đừng hỏi nữa và nói với Vova:
– Thầy cho con… lên thẳng đại học, vì nãy giờ thầy… đáp không trúng được câu nào hết!?!
Vova: – ?!!!
28. Nhẹ nhất nặng nhất
Vào tiết học, cô giáo hỏi cả lớp:
– Đố các em cái gì nhẹ nhất.
Cả lớp nhao nhao, đứa bảo là sợi bông, đứa bảo tờ giấy, nhưng cô giáo đều bảo sai. Lúc đó Vova giơ tay phát biểu. Cô thấy vậy mới bảo:
– Bạn Vova hay nói bậy, cô không cho nói đâu
Cô chờ 1 lúc, nhưng ko còn 1 ai khác giơ tay, cô đành phải gọi Vôva
– Em nói đi nhưng ko được nói bậy.
– Thưa cô em không biết, nhưng bố em bảo, cái nhẹ nhất là cái “ấy” ạ
Cô giáo đỏ mặt:
– Vova! ra góc lớp đứng, quay mặt vào tường
Vova đi ra góc lớp, nhưng vẫn ngoái lại nói:
– Nhưng bố em nói , cái ấy chỉ cần thoáng nghĩ về nó là nó có thể ngoi lên mà ko thể nào hạ nó xuống được.
Cô giáo lại đố:
– Bây giờ đố các em cái gì nặng nhất
Cả lớp lại rộn lên những câu trả lời. Đứa thì bảo cái xe tải, đứa thì bảo quả trái đất, nhưng cô giáo đều bảo sai. Lúc đó Vova quay lại:
– Cô ơi, em biết đó là cái gì rồi
Yên chí là thằng ôn con giờ này không thể nói bậy được, cô nói:
– Thôi được, em nói đi nhưng ko được nói bậy đâu
– Thưa cô, cái nặng nhất vẫn là cái ấy. Bố em nói bây giờ nó đã hạ xuống, mà hạ xuống rồi thì nghìn cái cần cẩu cũng không nhấc nó lên được.
———————-
Thanh tra trên bộ xuống kiểm tra giờ học anh văn, ông ta ngồi bên cạnh Vova.Cô giáo mới đi dạy vì vậy rất hồi hộp.Cô giáo:
– Bây giờ cô sẽ viết 1 câu tiếng anh lên bảng, còn các em hãy cố gắng dịch nó ra tiếng Nga.
Cô giáo đang viết dở câu thì viên phấn bị rơi, cô cúi xuống nhặt và tiếp tục viết cho hết câu.
– Và bây giờ ai sẽ dịch được câu này?
Vova lập tức giơ tay. Cô giáo thì rất run, nhìn quanh lớp nhưng ngoài Vova ra thì chẳng có ai giơ tay cả. Cô giáo đành chỉ định Vova phát biểu.
Vova:
– Giá như mà cái váy nó ngắn hơn ……..
– Cái gì?! Em biến ngay khỏi lớp học!
Vova thu gom sách vở xong dứ dứ nắm đấm vào mặt ông thanh tra:
– Đồ ngu, đã không biết thì đừng có bày trò nhắc bài!
—————————
Vova bắt đầu đi học lớp một. Trong buổi học đầu tiên, Vova đã nói với cô giáo:
– Thưa cô, em quá thông minh so với lớp một! Cô hãy cho em lên thẳng lớp ba!
Cô giáo dẫn Vova lên gặp thầy hiệu trưởng, kể đầu đuôi câu chuyện.
Thầy hiệu trưởng:
– Được rồi, chúng ta cùng kiểm tra trình độ của Vova. Vova, 3 nhân 3 bằng mấy?
Vova:
– 9!
– Đúng rồi! Thế 6×6?
– 36!
– Chính xác! Tôi nghĩ rằng – hiệu trưởng quay sang cô giáo – chúng ta chuyển Vova lên lớp 3!
Cô giáo:
– Để tôi hỏi thêm Vova về tính logic! Vova, cái gì ở con bò cái có 4 cái, còn ở cô có 2 cái?
Vova thoáng nghĩ và trả lời:
– Chân!
– Có việc gì mà khi làm con chó đứng bằng 3 chân còn người thì đứng bằng 2 chân?
– Bắt tay!
– Hmm, Thế cái gì có trong quần của em, còn cô không có?
Hiệu trưởng tròn mắt, thậm chí chưa kịp mở miệng thì Vova đã nói:
– Cái túi!
Cô giáo:
– Đúng rồi, Vova ……. lên thẳng lớp 3!
Hiệu trưởng:
– Tôi nghĩ rằng có thể chuyển Vova lên thẳng lớp 5, bởi vì 3 câu hỏi cuối cùng, đến tôi thậm chí còn nhầm!
———————-
Bố của trò Vova bị cô giáo mời đến gặp. Khắp mình dán đầy bông băng, ông vừa lê bước vào đã nghe cô kể tội con mình:
– Bác xem này! Em Vova vẽ con ruồi lên cái đinh trên bàn giáo viên. Tôi đập một nhát, chảy cả máu tay.
– Trời ơi! Thế là còn nhẹ. Cô nhìn cái thân tôi xem, đây là hậu quả của việc nó vẽ mẹ nó trên đống thủy tinh đấy.
29. Ai tìm ra châu Mỹ
Trong giờ địa lý, thầy giáo gọi Hà:
– Em hãy chỉ đâu là châu Mỹ?
– Thưa thầy, đây ạ! – Hà chỉ trên bản đồ.
– Tốt lắm! Nào, thế bây giờ trò Bi hãy nói cho thầy biết ai đã có công tìm ra châu Mỹ?
– Thưa thầy, bạn Hà.
30. Thời Facebook
Hai thầy trò ngồi nói chuyện với nhau.
– Em làm bài tập chưa Tí?
– Dạ em đã làm và post lên Facebook rồi. Em đã tag thầy rồi đấy. Thầy vào xem nhớ like và comment cho em nhé.
– Tốt lắm. Thầy cũng vừa post bảng điểm của em lên Facebook, cũng đã tag mẹ em rồi. Em nhớ nhắn mẹ xem xong like và comment cho thầy nhé.
31. Đi trễ
Đã vào tiết học, Tí lúc này mới bước vào cổng trường. bác bảo vệ kêu lại và hỏi:
– Tại sao con đi trễ?
– Ước mơ của con là làm thầy hiệu trưởng, Tí trả lời.
– Tôi hỏi tại sao lại đi trễ mà? Bác bảo vệ nghiêm mặt.
– Vậy bác khi nào thấy thầy hiệu trưởng đi sớm chăng????
32. Dụng cụ y tế
Cô giáo dặn học sinh:
– Ngày mai các em đem tới lớp một đồ dùng có liên quan đến bảo vệ sức khoẻ.
– Hôm sau, nhất loạt các học sinh đều mang mỗi người một đồ vật.
– Tuấn, em đem gì tới?
– Thưa cô, em mang băng gạc dùng để băng vết thương ạ.
– Tốt lắm. Thế còn Tèo, em mang gì nào?
– Thưa cô, lọ ê-te dùng để rửa sạch vết thương ạ.
33. Biển
Trong giờ địa lý, thấy Tí ngồi không chú ý bài.
– Cô giáo: Tí! Hãy cho cô biết biển là gì?
– Tí (giật mình): Thưa cô! “Biển” là bài thơ của Xuân Diệu ạ!
– Cô giáo: ?!?
34. Chỉ sai một lỗi
Hai học sinh ngồi nói chuyện với nhau. Một học sinh than thở:
– Cô giáo tao thật không ra gì. Cả bài văn tao viết hay như thế, chỉ vì sai một lỗi chính tả mà cho tao ăn trứng.
– Thế mày viết sai chỗ nào?
– Thay vì viết “cô giáo em say mê trồng người”, tao viết nhầm thành “cô giáo em say mê chồng người”.
35. điểm vẫn bị la
Đang dò xem kết quả điểm thi hết môn học tại chức của mình, người cha chợt reo lên “Ồ! Qua rồi”. Đứa con đang học lớp 2 đứng cạnh bên hỏi:
– Ba ơi! Ba được mấy điểm mà thấy ba mừng quá vậy?
– Ờ, 5 điểm con à!
– Nhưng mấy điểm là cao nhứt?
– Là 10 điểm.
– Vậy mà cũng mừng! Sao hôm qua con được 8 điểm môn toán mà ba lại rầy?!
36. Tình yêu học trò
Học trò ngày nay không chỉ yêu sớm, mà còn yêu… rất sớm.
Năm đó mình học lớp 9, mình có thương một cô nàng học lớp 7. Mình chấp nhận ở lại lớp 2 năm để có thể cùng nàng chung bước đến trường… Nhưng có ngờ đâu… sau 2 năm ở lại lớp… nàng vẫn là học sinh lớp 7.
Bực mình hỏi nàng tại sao, nàng trả lời: “Em xin lỗi, em đã thương một anh học lớp 5”.
37. Cửa sổ cứng quá
Trên đường đi học, Tí thường đi chung xe bus với Hồng. Một hôm, Tí lấy hết dũng cảm dúi cho Hồng một mẩu giấy, trên đấy viết:
“Tôi rất thích bạn, nếu bạn đồng ý kết bạn với tôi thì hãy đưa lại mẩu giấy này cho tôi, còn nếu không đồng ý thì hãy vứt nó qua cửa sổ”.
Một lúc sau Hồng chuyển lại mẩu giấy cũ, Tí vui mừng mở ra xem, trên giấy viết
“Cửa sổ cứng quá tôi không thể mở nổi!”
38. Rút hết tiền ra
Trong giờ học môn logic lớp 4, cô giáo đưa ra một tình huống: Có một người đàn ông câu cá trên thuyền giữa sông. Mất thăng bằng nên ông ấy ngã xuống sông và bắt đầu kêu cứu.
Ngừng lại một phút để cho cả lớp nắm được tình huống, cô tiếp:
“Bà vợ trên bờ nghe thấy tiếng kêu cứu của chồng. Biết rằng chồng mình không biết bơi và bản thân mình cũng không biết bơi, xung quanh cũng không có người nào, bà ta liền chạy thẳng đến một ngân hàng gần đó. Theo các em thì bà ấy đến đó để làm gì?”
Một bé gái giơ tay:
“Thưa cô, có phải bà ấy định rút hết tiền ra khỏi ngân hàng không ạ?”
39. Biết vẽ thế nào?
Để hiểu học trò hơn, cô giáo bảo học sinh vẽ vào một tờ giấy mơ ước mai sau của mình. Khi cô xem, có em vẽ hình máy bay tỏ ý muốn làm phi công, em thì vẽ ống nghe muốn làm bác sĩ… Riêng một em gái để tờ giấy trắng nguyên, cô hỏi:
– Chẳng lẽ lớn lên em không muốn làm gì cả sao?
Em bé băn khoăn đáp:
– Lớn lên em sẽ lấy chồng, nhưng chẳng biết nó hình gì?
40. Lý do bố khổ vì cô giáo
Cô giáo bảo Vova:
– Em học lười thì chỉ làm khổ bố mẹ thôi.
– Bố em lại bảo rằng, chính cô mới làm bố khổ, phải suy tư nhiều và thỉnh thoảng còn mất ngủ nữa.
– Em không đùa đấy chứ?
– Thoáng đỏ mặt, cô giáo hỏi lại. Em nói rõ hơn đi?
– Vâng ạ, vì cô cho nhiều bài tập về nhà quá, bố em làm không xuể.
41. Chuyện học đường xì teen
Trong một tiết học Toán, thầy giáo tiến hành kiểm tra bài tập về nhà của học sinh.
TG: Toàn em đã làm bài tập về nhà tôi giao chưa?
Toàn: Em đã làm và post đầy đủ trên Facebook cũng đã tag thầy vào rồi đó ạ. Thầy kiểm tra xong tiện thả tim cho em nhé!
TG: Tốt lắm, tôi vừa kiểm tra và tiện cũng post luôn bảng điểm của em trong bài viết rồi. Mẹ em cũng vừa like comment của tôi rồi.
Toàn: icon mếu
42. 1 + 1 = Ngon
Thầy giáo hỏi Tôm:
– 1+1 bằng mấy?
– Em không biết ạ.
– Em về nhà hỏi mọi người, mai cho thầy đáp án.
Tôm về nhà hỏi mẹ: “Mẹ ơi, 1+1 bằng mấy ạ?”. Người mẹ nghe xong câu hỏi, thiếu kiên nhẫn nói: “Đi ra ngoài ngay!”.
Tôm lại hỏi bố. Bố đang xem bóng đá. Đúng lúc Tôm hỏi thì bóng vào lưới, bố nói: “Ngon…”.
Tôm chạy đi hỏi anh trai đúng lúc anh ấy đang nói chuyện điện thoại với người yêu: “Anh ở tầng dưới đợi em nhé”.
Hôm sau, thầy giáo hỏi Tôm:
– 1+1= bao nhiêu?
– Đi ra ngoài ngay.
Thầy giáo bực quá tát Tôm một cái. Tôm lại trả lời:
– Ngon.
Không chịu nổi nữa, thầy quát:
– Đi ra ngoài ngay!
– Anh ở tầng dưới đợi em nhé!.
